不知道为什么会这样的文字,好象因为爱中,好象是看到一篇一个跟我差不多一个时期做手术的肾友写的日记,曾经自己是那么能写,现在不知道是因为药物的原因还是怎么了,写东西的能力不如从前了,连记忆力都差了.所以不会写的很生动也不会写的很好看,也许我只是想纪念点什么.那个三月对我这一生的影响太大了.它改变了我的人生观,价值观,可以说改变了我的这个人.从这个月起我真正成了一个人
今年的三月.在交大医院,我莫名的做了个肾穿,又其妙的肾穿失败,就这样肚子上就多了一个永远留着精劣痕迹的刀口,腹部左边就永远又添了一个造瘘口.
进隔离室是在昏迷中的,在隔离室的十几天是黑暗的,除了双手其他部位都不能大脑的支配下活动,甚至大小便都得借助工具来完成,这样的状态维持了将近一个月.V字型的刀口几乎把肚子要拉开了,拉断了腹直肌,不能咳嗽,不能用力笑,这辈永远记得从手术出来的三个无眠夜晚,三个晚上,爸爸得已在医院愧疚的心态下被允许进入隔离的病区,甚至我这间术后特护房,为了一口大的浓痰,在爸爸和护工的帮助下,我咳了整整一晚上,终于在早上六七点爸爸要离开时分三次咳出来了.那刻对于我的幸福就是能把肺里产生的痰顺利咳出来.
在隔离室里让我见到一个素质和心肠都高于其他护工的张师.我只知道她姓张,我想叫她一声张阿姨,可是到离开医院时,这一声都没有叫出来.她对我的要求总是报以一下微笑,有时是隐形的微笑(我能从她的口罩里看出来),然后默默的做她应该做的事,没有一声抱怨,哪怕我会无理的在床上大便好几回,会把床单弄脏.
在我一个人在隔离室里呆了五天,好象是这样的时间,一对亲属移植的病人住了进来,妈妈给儿子捐的肾,是一家来自宁夏的回回,儿子还小,刚刚成年吧,在做完手术母子清醒时,儿子的父亲想办法跑到了隔离室外面的窗户,当时一家三口用眼神交流了一下,那种经常在电视小说里要描述表达的眼神,我看到的表情要比表演出来精彩几亿倍,我流泪了,那刻我感觉到了亲情,感觉了感情的真谛,这是我一直都没有弄明白,也没法去弄明白的东西,甚至看了我的爸爸这次受的罪我都没有体现到人世间真正的情感,此时我懂了,我懂得了感恩,懂得了怎么去写感情.
隔离室的十几天,我不知道掉了多少次泪,甚至可以叫哭,想想自己一路走来的苦,我并没有对不起任何人,可是老天这样对不起我,手术刚结束的几天不断的激素常规冲击,代价在五六天之后终于出来了,一个医生突然发现我的血糖到了20多,之前他们(包括医生护士我的家人还有我)都只在关心肌酐,于是在这一天夜里我开始了一次接一次的测血糖,液体一天接一天,几乎不用拔掉,输注胰岛素,就这样一天天的撑着,在爸爸的安慰和鼓励下.
幸运的是我可以每天看到我的家人好几次,他们会从后面的小门达到我的窗前,有时安慰我一下,有时看着我吃饭,在吃饭的同时,我看到他们,看到我的处境我就哭了,我会想起来曾经是多么的美好,健康是多么的美好,此时乃至以后都不会属于我了,当时我的家人里有我的老婆,当时她还是我的女朋友,只可以这么说,不能说是对象,我们那时候还没有对,也不会象,我也不敢奢望她会嫁给我,结果这个善良的女孩真的是嫁给了我,嫁给了我这个自己都认为自己是个残缺的人.
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